A little bit of resolve, is what I need now

Hoje é um daqueles dias.
Aqueles, em que tu acorda, fica de olhos fechados, não sabe nem como abrí-los e se quer abrí-los. Aqueles, em que nada tem sentido, em que tu te dá conta da profundidade do buraco negro em que tu se afundou.

Não, não tem nada a ver com o fato de ser domingo. Domingo é o meu dia da semana favorito, aliás. Mas hoje, especialmente, é aquele dia do mês (do ano, da década, do século, da vida...) em que tu pensa em tudo de uma vez e realmente se dá conta da merda que se tornou. E por mais que tu pense, pense, pense, tu não consegue voltar ao ponto em que tudo começou. Mas de que adiantaria voltar, não é mesmo? Nessa situação não são permitidos consertos, só arrependimentos.

Eu costumo dizer que tenho vivido em uma TPM eterna. Tu, mulher, sabe como é se sentir assim. Acordar de mau humor, passar a tarde com vontade de chorar/matar alguém e a noite se sentindo a pior pessoa do mundo. São tempos difíceis, meus caros. Mas o pior ainda, é não saber o porquê.
Confesso que têm acontecido várias coisas na minha vida ao mesmo tempo e confesso também, que não sei lidar com a maioria delas. Mas eu deveria saber, não? É minha vida. Eu deveria saber o que fazer, na hora em que deveria fazer e como fazer, mas infelizmente, eu não sei.

Hoje também, é um daqueles dias em que tu pensa "eu sou nova demais pra ter tantos problemas" e aquela vozinha filha da puta dentro da tua cabeça responde "tu merece" ou "não tem idade definida pra se ter problemas". Realmente, aí está uma verdade: não há idade definida pra se ter problemas. E eu, que tenho problemas desde que me conheço por gente, já deveria ter me acostumado com a profundidade do buraco negro, mas não, eu não consigo me conformar com o rumo que as coisas tomaram na minha vida, mas também não sei o que fazer pra mudar. Seria eu o problema? Seriam as pessoas à minha volta? Não sei. Ultimamente essa tem sido minha resposta pra tudo. "Não sei." Mas ainda acho que a ansiedade e o desespero de querer saber o que responder são maiores ainda.

Eu realmente tenho vivido em uma TPM eterna e me nego a dizer que sofro de depressão apesar de querer me afastar de todo mundo e ter mais vontade de chorar (e chorar) do que deveria, mas eu não vou me render tão fácil. Eu vou achar um propósito pra tudo isso. Porque eu tenho certeza que deve haver algum. Se não me engano, alguém por aí disse uma vez que nada nessa vida é em vão.

E não vou ser eu a esperar a próxima pra descobrir.